心理学视角:“无条件的爱”存在么?

来源:沈阳脑康心理 阅读: 时间:2020-06-03 在线预约>> 咨询客服>>

  心理咨询中心:在一段感情关系中,我们都希望对方能够对自己有着“无条件的爱”,这样自己会有一张安全感跟自我存在感,可是真的会有“无条件的爱”吗?“无条件的爱”就是真爱吗?在回答这个问题之前,我们首先要弄清楚,当我们谈无条件的爱的时候,我们究竟在谈什么?

  什么是无条件的爱?

  首先我们需要明白,爱和关系是两件事。我爱着一个人,但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱,首先要把这一点铭记于心。

  1.“无条件的爱”的四个特点

  1.1 不索取

  当我们无条件地爱着一个人,我们只在乎对方是否幸福快乐,并不在意是否能从这份爱里得到什么(Pool, 2012)。但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福,相反,是这种“不索取”让我们更能在爱里感受到幸福。

  ps:对于孩子的爱,如果只是为了有面子、有发展、有养老等“目的”,那么你的爱便不是“无条件的爱”。

  1.2 爱ta本来的样子

  在古希腊人对爱的描述中,“Agape Love”接近我们对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下,我们都愿意选择去爱。无条件的爱,就是当我们爱一个人,我们爱的是这个人的本来样子(本质) (Davenport, 2013),或者说,我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。

  1.3 对差异的包容

  爱一个人本来的样子,也意味着我们愿意包容对方不同于我们(embrace differences)的人格特质,看待世界的态度,甚至只是普通的习惯爱好。因为正是有了这些不同,Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响,进而接纳彼此的不同。——也是这个意义上,无条件的爱让我们变得更成熟。

  ps:孩子成长、变化,父母们总是包容、接受,这就是无条件的爱。

  1.4 本质更多是一种行为,而不是一种感觉

  心理学家John Welwood认为无条件的爱 (unconditional love) 是一种发自内心的感受,当它来临的时候,我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方,都变得柔软。但我们认为,比起感受(feelings),无条件的爱更多时候是一种行为(behavior),是我们把脆弱的自己、全部的自己交给一份未知的感情的一种选择,是一种不在意结果地为一个人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我们说,无条件的爱是可以被习得和强化的。

  2.“无条件的爱”不是什么?

  2.1 无条件的爱 不是 盲目的爱 (Blind Love)

  上述这种“接纳”并不等同于盲目认同,并不是让我们回避现实,无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质(essence) 和理解对方的过程,你清楚地看见对方,而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中,咨询师对于来访者不评判的认识和理解。

  那些和伤害自己的人在一起,无底线忍受的人不是出于无条件地爱,他们只是盲目地爱。

  2.2 无条件的爱 不是 (病态)依赖共生的爱

  对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思,并时时刻刻无条件满足对方任何需求,甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。而我们认为,这与其说是无条件的爱,不如说是一种病态依赖共生的爱(Davenport, 2013):一方因为另一方的付出而感到满足,而付出方也因为自己能够取悦他人 (people pleaser) 而感到快乐。

  但是,现实的关系中,病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足,而另一方的付出得不到肯定而结束。

  ps:因为父母长辈不能继续提供金钱、房产等利益而产生的家庭矛盾,看出爱是否出现了问题。

  不同于此,无条件的爱强调我们要首先学会无条件地爱自己,而不是放低自己取悦他人。因为只有当我们无条件地爱着自己,我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受,也才能学会无条件地去爱别人(这也是为什么我们说,无条件的爱是一种可以被习得的行为)。

  不同于爱,所有的关系都是有条件的

  人格心理学家Jeremy Nicholson认为,关系的产生与发展总是需要一定的条件,这个世界上不存在无条件的关系。因为在关系中,双方(也可能是多方)都不可避免地要带入各自的想法,理由和抉择。

  我们的成长环境、社会文化、个人经历、宗教信仰等等都影响着我们的价值观,对人事物的偏好、癖好、品味,和个性化需求 (Lancer, 2015)。这些毫无疑问地将影响着我们投射在同伴关系、两性关系、甚至亲子关系中的“条件”。我们希望对方能满足我们的需求和欲望,也希望Ta能符合我们对关系伙伴的条件定义。

  Farouk Radwan认为,那些我们童年未被满足的愿望/需求影响着我们成年选择关系伙伴的条件。有时候,对于满足需求的渴望甚至成为了我们开始一段亲密关系的理由,而我们甚至可能对这样的渴望浑然不知。我们的需求和欲望隐含在我们对关系伙伴在外貌、个人风格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能为我们做的事之中,这些便是普遍存在于关系中的条件。

  一段关系总是建立在条件基础之上的。而健康的关系,需要双方都认识到自己在关系中的条件,并在不断的沟通和承诺中逐步对对方的条件有清晰的认知。这件事说起来似乎有些残忍——真实的东西往往乍一看显得残忍,却实际上能够大程度保护我们。你和你的好朋友,是为什么能够形成和维持好友的关系?你和你的爱人?你和你的父母?

  清楚的认识到条件的存在,能够帮我们认识到各自的边界和不可突破的极限 (limits),知道自己可以做什么,不可以做什么,知道可以期待对方做哪些、不应该要求对方做哪些。这样就能够把自己在关系中的行为保持在不让双方不适的范畴内。

  同时,一段健康的关系需要平衡付出与收获。在关系中一昧地付出与妥协只会让关系成为一边倒的控制(one-sided domination)和操纵 (Nicholson 2011; wikiHow, 2016)。

  如何无条件爱人且拥有有条件的健康关系?

  心理学家Welwood认为,无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为,我们为彼此的幸福不求索取的付出,以及无条件接纳和爱彼此本来的样子,能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的,而是有些时刻的。

  同时,健康的关系是一段长久的感情的基础。因为,在健康的关系中,我们了解自身和他人的“条件”,从而能够平衡自己的付出与收获,使得关系得以长期持续。

  无条件地爱他人,首先要学会无条件地爱自己。只有当我们有能力无条件地接纳自己的不完美的时候,我们才能懂得如何无条件地接纳他人。也只有当我们学会无条件地爱自己的时候,我们才愿意相信自己值得被他人同样无条件地爱着。

  无条件地爱不能去小心翼翼的保护、也不是替对方做所有事。遗憾和失败是成长的重要机会。过度“保护”不但不是为Ta的幸福快乐付出,反而会使Ta错失成长的机会,它更不是无条件的爱。

  什么是无条件的爱?无条件的爱是不索取的爱,爱ta本来的样子,有着对差异的包容,本质更多是一种行为,而不是一种感觉。但是任何任何一段健康的关系中都会有给予也有索取,只不过两者的多少问题。即便是通常被认为无条件的亲子关系中,作为父母,也会索取一些尊重、关心以及更深层次的心理需要。

咨询客服扫一扫随时咨询
在线咨询 预约通道 QQ咨询 脑康路线
沈阳脑康心理专科医院
戚玉平 沈阳脑康医师

沈阳脑康心理专科医院
主治医师

预约通道咨询客服

沈阳脑康心理专科医院网络预约通道
沈阳脑康心理专科医院微信客服
沈阳脑康心理专科医院地址路线

推荐老师Experts recommend

戚玉平

主治医师

沈阳脑康心理专科医院医师

马上咨询我要预约

李晓燕

主治医师

沈阳脑康心理专科医院医师

马上咨询我要预约

— 推荐阅读 —

网站首页 关于我们 脑康团队 预约咨询 健康资讯 心理疗愈 心理测试 地址路线
沈阳脑康心理专科医院SHENYANG NAOKANG HOSPITAL

工作时间:AM8:00-PM17:00节假日不休

脑康地址:辽宁省沈阳市沈河区市府大路256号

健康热线:400-658-6723

特别声明:本站内容仅供参考,不作为心理咨询评估依据

在线挂号 院长信箱 咨询客服 联系我们
QQ咨询 在线咨询 电话咨询 微信咨询